夜深人靜，終於搞掂晒屋企隻「神獸」，你攤喺梳化度回想返今日發生過嘅事。突然間，你可能會發現一個驚人嘅事實：
「點解我今日好似全日都淨係講緊同一句說話？」
做咗父母之後，我哋不知不覺進化成一部「人肉錄音機」。明明以前自己都好討厭長輩太長氣，但面對住屋企個小魔怪，啲說話就好似自動波咁樣爆出嚟。特別係喺香港同澳門呢種生活節奏咁急促嘅地方，我哋嘅耐性真係每日都受到考驗。
其實，你並不孤單。今日 BAMA ON DUTY 就同大家一齊圍爐，盤點下嗰啲我哋每日講到口臭嘅「育兒金句」。
新手父母的「錄音機」生涯：點解我哋停唔到口？
老實講，冇人鍾意做一個囉嗦嘅阿爸阿媽。我哋重複又重複，背後其實好多時係因為焦慮同無力感。
試諗下朝早趕出門口返工返學嗰種搏殺場面，又或者係食飯嗰陣搞到成地都係嘅混亂狀況。當小朋友對我哋嘅指令無動於衷，或者挑戰緊安全底線嗰陣，我哋嘅大腦皮層就會響起警號。「講多次」似乎係最直接、最唔使經大腦嘅反應。
好多時，我哋重複講，只係希望確保佢哋「真係聽到」，希望個世界可以稍微跟住我哋個 schedule 行。
港澳家長共鳴排行榜：呢幾句你今日講咗幾多次？
如果育兒界有流行榜，以下呢幾句肯定長居榜首。唔同場景，有唔同嘅主打歌：
趕時間系列：「快啲啦！」
呢句絕對係香港家長壓力嘅真實寫照。由起身刷牙、換校服、食早餐，到出門口著鞋。「快啲啦，遲到啦！」、「行快兩步得唔得？」如果你屋企有個慢吞吞嘅小朋友，呢句說話你一日可能要講五十次。有時真係會諗，點解佢哋個世界可以慢得咁緊要？
餐桌戰場系列：「食多兩啖！」
對於新手父母，特別係再加上緊張大師嘅長輩，小朋友嘅食量簡直係頭號大事。「坐定定啦」、「唔好玩食物」、「食多兩啖蔬菜啦」。每一餐飯都好似打仗咁，我哋就不斷喺旁邊做旁述員同啦啦隊。
安全/秩序系列：「唔好郁！」、「唔好搞！」
呢句通常出現喺小朋友識行識走之後。佢哋對世界充滿好奇，但世界對佢哋充滿危險（或者係麻煩）。「唔好搞個插蘇！」、「唔好爬高爬低！」、「污糟呀唔好掂！」。特別係帶佢哋出街嗰陣，我哋嘅神經繃緊到極點，這句說話簡直係保護符。
絕望系列：「我數三聲！」
當以上所有說話都失效，「我數三聲」就係最後通牒。雖然好多時數完三聲，小朋友依然故我，而我哋又唔知下一步可以點做，但呢句說話依然係新手父母崩潰日常中嘅必備金句。
其實，點解佢哋「講極都唔聽」？
好多時我哋覺得小朋友係故意對抗，但其實未必係咁。
幼兒嘅大腦發展仲未成熟，佢哋嘅專注力好短，好容易被周圍嘅事物吸引。當佢哋專心玩緊玩具嗰陣，你叫佢去沖涼，佢哋個腦未必真係收得到呢個訊息。
加上我哋有時指令太複雜，例如「你快啲執好玩具然後去洗手準備食飯」，對於一個兩三歲嘅小朋友嚟講，呢個信息量太大喇。佢哋聽到一半已經 hang 咗機。
其實我之前睇過一本好出名嘅育兒書叫《全腦教養法》（The Whole-Brain Child），入面就有提到，小朋友嘅「上層大腦」（負責理性、邏輯同控制情緒嗰部分）要到二十幾歲先至完全發育成熟。
換句話講，當我哋喺度催「快啲啦」或者要求佢哋「坐定定」嗰陣，佢哋嗰個仲發育緊嘅大腦，好多時真係處理唔到咁複雜嘅指令。心理學家 Daniel Siegel 提到，當小朋友感受到壓力或者被鬧嗰陣，佢哋會進入「下層大腦」嘅戰鬥或逃跑模式，呢個時候你講乜，佢都係「左耳入右耳出」。所以，佢哋唔係專登同你對抗，而係個腦暫時斷咗線。
試下轉個講法：未必次次都要做「錄音機」
講到俾小朋友掌控感，其實唔少教育心理學家（例如阿德勒心理學派）都強調過「選擇」嘅重要性。佢哋認為每個人，包括小朋友，內心都有一種追求「權力感」同「自立」嘅本能。
與其不停咁落命令做錄音機，不如試下阿德勒提倡嘅「有限度選擇」。當你問佢「你想先刷牙定先洗臉？」嗰陣，你其實係將一部分嘅主導權交返畀佢。當小朋友覺得自己「有得揀」，佢哋嗰種反抗心理就會自然降低。呢個方法未必次次靈，但確實比單向命令更能減少摩擦，呢啲就係所謂嘅「溫和而堅定」。
知道咗原因，我哋可以試下調整下溝通方式。未必一個方法啱晒所有小朋友，但試下無妨：
1. 行埋去，蹲低身，望住眼
比起隔住個客廳大嗌「快啲執玩具」，不如試下行埋去佢身邊，蹲低身，同佢視線水平一致，甚至輕輕搭住佢膊頭，確定佢望住你，先至講出你嘅要求。呢個動作本身已經係一個強烈嘅信號：「我要同你講重要嘢喇。」
2. 將「唔好」變成「要做乜」
我哋好習慣講負面指令：「唔好跑！」、「唔好大聲叫！」。試下轉做正面嘅描述：「請你慢慢行」、「請你用細聲啲嘅聲音講」。小朋友嘅腦袋處理正面指令會比負面指令快得多。
3. 比佢哋有少少掌控感
特別係兩三歲開始有主見嘅階段，命令式未必有效。試下比有限度嘅選擇：「你比起想著紅色定藍色嗰對鞋？」、「你想而家去沖涼，定係玩多五分鐘積木先去？」當佢哋覺得自己有份話事，合作度通常會高啲。
給爸媽的溫馨提示
各位新手爸媽，如果你今日又忍唔住做咗幾十次「錄音機」，甚至忍唔住大聲咗少少，請唔好太責怪自己。
育兒溝通技巧係需要時間練習嘅，而且人係有情緒嘅動物，我哋都會攰、都會缺乏耐性。特別係喺香港同澳門呢種高壓環境下兼顧工作同家庭，你已經做得好好。
容許自己有時做得唔完美。聽日睡醒，又係新嘅一日，我哋再試過啦。
家長常問的溝通難題
好理解你嘅挫敗感。有時小朋友真係會試探底線。如果好好講無效，試下用堅定但平靜嘅語氣，配合行動（例如溫柔地帶佢離開現場），而唔係單純用更大聲嘅聲量去壓制。
未必係專登。幼兒階段對世界好奇，加上想建立自我意識，有時「say no」或者做相反嘅事，係佢哋探索界線嘅方式。試下轉移視線，或者用正面語言引導。
當你感覺到自己快要爆發做「錄音機」或者鬧人之前，試下深呼吸，或者暫時離開現場一分鐘（確認小朋友安全嘅情況下）。承認自己需要冷靜期係好重要嘅。
這在港澳家庭好常見。盡量喺小朋友唔在場嗰陣，同其他照顧者坦誠溝通你嘅期望，尋求共識。最重要係大原則要一致，例如安全問題。
根據發展心理學大師皮亞傑（Jean Piaget）嘅理論，兩歲以下嘅小朋友仲處於「感知運動階段」，佢哋主要透過感官學嘢，講道理效果好有限。到咗兩至七歲（前運思期），佢哋開始有符號思維，可以聽得明簡單嘅因果，但依然係以自我為中心。所以同呢個階段嘅小朋友溝通，道理要極簡短、具體、同佢本人有關。
長期處於高壓催促下，小朋友確實會焦慮。試下預留多啲緩衝時間，或者將準備工作變成遊戲（例如比賽著鞋），減少正面衝突。
絕對唔係！我哋都係人，能量有限。容許自己有「偷懶」嘅時候，唔需要 24 小時都係一百分嘅正面管教家長。只要大方向係充滿愛同連結就足夠。
其實英國好出名嘅兒童心理學家溫尼科特（Donald Winnicott）曾經提過一個好安慰人心嘅概念，叫「Good-enough Mother」（足夠好的母親）。
佢認為小朋友並唔需要一個 100 分、永遠唔發脾氣、永遠溫柔嘅完美父母。相反，一個會犯錯、會攰、但會修補關係嘅「足夠好」父母，反而對小朋友嘅成長更有利。所以，如果你今日真係控制唔到做咗錄音機，甚至大聲咗少少，只要事後同小朋友抱返、講聲對唔住，其實呢個過程反而係教緊佢哋點樣處理情緒同修補關係。
溫馨提示：每個家庭同小朋友嘅情況都獨一無二。以上內容旨在提供一般性嘅分享同建議，並非專業醫療或心理輔導意見。如果你喺育兒過程中感到持續嘅過度焦慮或困擾，請尋求專業人士嘅協助。
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